Pour plus de compréhension sur l’origine de l’attachement et pourquoi on dit souvent que « c’est la faute des parents », je conseil de lire mon article précédent !
Pour aller plus loin, je vous donne un panel de question que j’ai régulièrement en suivi:
« Mes parents n’étaient pas faciles avec moi : est-ce que cela crée forcément un attachement insécure ? »
Non, pas forcément. Cela dépend de la répétition ! L’erreur est humaine et chaque parent a ses limites, ses propres émotions et ses failles. Ce qui va « jouer dans la balance » c’est la manière dont ils ont pu revenir sur un événement, en discuter avec l’enfant que vous étiez, mais surtout qu’il n’y ait pas de répétitions. C’est, encore une fois, une affaire de disponibilité, de réponse aux besoins de l’enfant, de considération, de validation. Lorsqu’un comportement est trop répété et négligeant en même temps, cela créer comme des « raccourcis », des schémas de pensées chez l’enfant qui deviennent des modèles internes, un logiciel de lecture et donc une généralité. Ces raccourcis sont souvent entachés de traumatismes complexes.
Je vous donne quelques exemples de ce qu’on pourrait considérer comme une inscription dans l’insécurité :
- Il y a eu très peu de contact physique ou de démonstration émotionnelle de vos parents;
- Vos parents ou figures d’attachement n’ont jamais su répondre de façon adéquate à vos besoins étant enfant lorsque vous étiez apeuré (ce qui amène plus tard une recherche de stimulus de peur);
- Des promesses non tenues;
- Des menaces d’abandon ou de violences;
- Des parents déprimés et/ou suicidaires;
- Pas d’explication dans les situations stressantes;
- L’inconstance dans la disponibilité du parent;
- Comportement maltraitant, abusifs et/ou effrayants des parents;
- Pas de sociabilité durant l’enfance
« Comment je peux identifier mon style d’attachement ? »
Cela peut se remarquer dans l’observation de vos comportements et de vos relations. Voici quelques pistes qui peuvent indiquer une petite faille dans votre sécurité ; attention, il faut que ces exemples-là se manifestent régulièrement pour les estimer comme un pattern:
- Le fait de parler en groupe pour génère de l’anxiété;
- Ne jamais être soi-même avec les autres, peur du jugement, d’être rabaissé.
- Ne jamais pouvoir être seul.
- Être régulièrement dans des relations toxiques.
- Impression que les autres sont très souvent agressifs avec vous ou que vous l’êtes vous-même;
- Toujours s’attacher trop vite aux autres et avoir le sentiment de se faire trahir constamment;
- Avoir peur du rejet et de l’abandon;
- Mettre à distance les autres;
- Etc…
Cela s’évalue aussi en suivi psychologique 😉
« Peut-on avoir plusieurs types d’attachement ? »
La réponse est « non » !
Le style d’attachement correspond à un ensemble de connexion cérébrale qui est le « logiciel relationnel » de votre cerveau que ce dernier a construit avec les possibilités qu’il avait. Cela se construit enfant et cela reste le même durant la vie adulte s’il n’y a pas eu de travail autour de ce système. Quand ce système s’active, ce sera donc toujours de la même manière. Ce système est lié à la sécurité dans les relations, et donc en fonction de l’enjeux et du contexte, la sécurité ne va pas être menacé de la même manière et donc le système ne pas s’activer de la même manière. Il n’y a pas toujours l’engagement du système dans les relations. Cela dépend de la proximité et la projection que l’on met dans les relations. Bien-sûr, un style d’attachement se travail et se modifie, notamment avec les personnes avec qui on partage notre vie (le couple ou les amis très proches par exemple). Ce n’est donc pas une fatalité !
« Comment cela peut se traiter ou se modifier ? »
La thérapie est d’une grande d’aide pour cela. En effet, dans cette espace de confiance, vous allez pouvoir reprendre des situations et voir ce qui s’est passé, analyser votre comportement, imaginer ce que vous auriez pu faire différemment, etc. Il y a un travail à faire sur les croyances qui sont dysfonctionnelles. Aussi, il se joue des choses dans la relation thérapeutique ! C’est la notion de « transfert ». Vous pouvez donc rejouer de manière inconsciente des scénarios ou des réflexes de pensées que vous auriez eu avec vos figures d’attachement ou dans vos relations, tout en retravaillant la sécurité puisque vous êtes dans un espace dédié à cela, avec une réponse adaptée et travaillée.
N’hésitez pas à venir me consulter !
Retrouvez les différents styles d’attachement ici !
